仕事

先日の面接の結果・・「採用」だった。

得意分野の販売だぁ

出勤初日の今日・・仕事をしてきた。

１８年振りの販売！「笑顔」で接客

時間は短く感じた。

本格的なノウハウはまだしも

お客さんの服のコーディネートも

バッチリ・・私には適しているとは

思うものの・・・

悩み所も沢山ある。

病気になった原因の仕事！

「営業」・・資格を持っているので

同じ分野の正社員の面接も控えている。

「安定」「資格優遇」的にはそっちも

条件はいいのだけれど・・・

ディスクワーク、PC入力・・事務的作業かな？？？

んん～

どちらの仕事も神経は使う・・

販売は自分の趣味の範囲でお客さんとも

接客できる・・

同じ分野の仕事も責任のある仕事でもある。

まぁ～今までは管理職だったので、同じ分野

でも、プレッシャーは低いだろうが・・・・

もうひとつの面接はこれからなので、

採用されるかどうかは分からないので

じっくり考えてみよう・・

ともあれ、病気になってから「仕事」

に対して不安もあったが、一歩社会に出て

自分自身が認められ人間的時間を

過せた事にまず、感謝をしょう

初めから毎日出勤はと、

土、日の出勤として、お店の方と

私の方と、まぁ～研修期間のように

出発をした。

疲れは？というと・・・微妙な疲れかな

上手く薬を服用して凌いでいる。

体の疲れより、気分の問題で・・

「仕事してきたぁ～」という、満足感が

気持ち的に心地よい

やっぱり・・忙しく休む暇がない程

体を動かして仕事をしていたい。

今回はムリのない範囲でですがね

履歴書

何年か振りに履歴書を書いた。

何年か振りに面接をした。

履歴書に貼る写真も・・マズマズの写りだった（笑）

よし！！

いざ出発～　一歩を踏み出した。

何がそうさせたか・・！！　

Dｒの歯に着せぬ薄ら笑い・・？？

話をはぐらかす冷たい態度・・・？？

いや、「自分の心」だった。

忙しい位に仕事をしたい・・

現実の厳しい社会の中でみんな仕事を持ち

愚痴をこぼしながら、上司は部下を共に

居酒屋で今日の働きを労い、明日からの

仕事への英気を養い・・

仲間は上役や同僚の話・・

それも・・「仕事」をしているからこそであり

今の私には・・・仕事の愚痴も、賛美歌のように

聞こえてくるのです。

昔の自分と重ね合わせ、「明日も仕事だぁ～」と

ため息をついても切り替えができる・・そしてポリシーを

持って責任のある仕事をこなす・・・

当たり前のことが・・今私はしたい！！

「仕事がしたい！！」

毎日の生活がダラダラとしてしまう・・それは私の中では

タブー視されてきた。

なぜなら、うつだから・・病気だからいいやぁ～と

割り切れなかった・・

けれど、だんだん何もしない私と、過食嘔吐、日内変動・・・

ネガティブな自分が現れ・・悩んで苦しんだ・・・

本当の私が分からなくなった・・・

その原因・・・それは、「仕事」だった。

遊んでいる自分が嫌い・・平日に部屋にいる・・・

自分の中で罪悪感が募り始め・・

日曜日は気持ちの中で顔を上げられる私がいた。

薬も、利口になって飲むことにした・・・

薬だけれど、止めたいけれど、

上手く利用すれば、活き活きと仕事が

できるじゃん！！そう考える事にした。

逆に言えば、薬を飲んでいない人と同じストレス

を味わった時、薬を飲めば半減するじゃん！！

なんて、楽天的にアホな事を考えたりして・・

仕事をしていれば何でも許されるとは

言わないけれど、少なくとも今の私は・・

仕事して疲れたから・・片付けは後・・後・・と、

だらしなくなるだろう・・

でも、それなら私の中でも許せるのです・・

今は許せないけど・・

話が支離滅裂になったかも・・

今日、面接行っただけで、気分がすっきり

やりたい分野の仕事はあるけれど

条件的に場所、賃金・・中々条件を満たすものは

ないのが現実・・

今までの給与を考えてはなんだよね・・

企画営業、販売、接客業・・「笑顔」は誰にも負けない

自信満々なのだけれど・・・

履歴書の「特技」の欄に書いた文字・・

大きく「笑顔」って書いたぁ

そのほかは、きちんと書きましたので・・・

求人募集がお近くにありましたらご一報

下さいませ（笑）

まぁ～慌てずゆっくりと・・決めて行きたいと考えています。

負けないぞ！

自分を取り戻そう・・・

焦らず・・ゆっくりと・・

今の自分自身に苛立ち・・

足踏みしていた・・

自ら・・一歩を踏み出した・・

負けない・・！

腐った自分を作り出したのも自分

凹んでも、立ち上がる！

悔しいから・・・

胸を張って生きられるよう・・

スタートラインに

やっと、立った気がする・・・

何事も頑張りすぎず・・生きてゆくよ・・・

本当の自分・・

本当の自分は何処にいるんだろう・・・

薬を飲み続けないと・・・・

わたしを保てないの？

涙しか出てこないよぉ～

呆然とした自分・・

解らない・・・

消えてなくなれ・・・

また・・頑張らなくちゃならないの？？？

薬を飲み続けていたら

頑張らなくても前向きな自分になれるの？

鼻で笑うような主治医の声が耳に残る・・・

水掛け論になるのを避けるように・・・

適当なタイミングで話を終わる仕草・・・

もう・・慣れたけど・・

今更、口論したくもないし・・

意見は違うから・・

Drの言いたい事は、正当かもしれない・・・

精神病患者とマジに意見を交わすほど

時間はないのだろうと・・

逆に見下したが・・心の中じゃ～ね。

結局、薬かぁ・・・・

パキシルをMAX！！！！飲みゃ～精神的には

健常者だろうけど・・・

何か・・・分からない曖昧な感じが残る・・・・・

その考えがおかしいのかもしれない・・・

自分でも分かっているよ！

薬を飲んで健常を保てるのならば

薬飲み続けて・・ふつーの人よぉ～って

仕事して生活して行けばいいじゃん・・・

そのほーが、利口だよ！

とどのつまり・・・Drは、そう・・言いたいんだろうね！

医者様だから・・・奥歯に物が挟まったよーに話すけどさぁー

わたしも・・・情緒不安定になって、悲観的になるのなら・・

薬しかない・・とも思うけど・・・・

それで、本当の自分なの？？と、思ってしまう・・・・・・

この意見にコメント下さい・・・

わからない・・・・・わたし・・・

神秘

目を閉じてみて・・

宇宙に浮いている

自分を考えて・・

まだ、地球が出来てない何億光年前・・

宇宙には、小さな隕石のかたまりが

浮遊していた。

その、小さな隕石が沢山結合し地球が誕生した。

酸素があり・・水、緑・・

山や川が出来ひとつの惑星ができた。

そして、生命の誕生の如く・・・

沢山の分子が集まり・・人類の始めての誕生と

なった。

目を閉じその光景を考えたとき

神秘的な世界に誘われた感覚に

襲われる・・・・

地球が蒼く、白く見える・・・

現代の地球の文明開化のお話です・・・

命・・・大切にしないとね。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

明日は診察日・・

事務的な診察・・・頼りがいのないカウンセラー

自分の体、自分でコントロール

しなくちゃね・・・

友達

共に・・

励まし合い・・

共に・・

支え合い・・

共に・・

泣き・・

共に・・

笑い・・

共に・・年を重ね・・

今でも変わりのない・・

掛け替えのない友達。

共に・・

挫折して・・

共に・・

ため息ついて・・

共に・・

怒り・・

共に・・

悩んで・・

共に・・隠し事もなく・・

力強く、たくましい位の・・

彼女の天然さ。

共に・・

バカやって・・

共に・・

酔いつぶれて・・

共に・・

唄い・・

共に・・

夜空を見上げて・・

共に・・違う道を歩んでも・・

気が付くと昔の面影のまま・・

あの頃のふたりのままで・・

笑ってた。

掛け替えのない・・

大切な親友・・　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　～勿忘草～

風が強い日です。

ふと、考えた事・・・・

精神科に通っているだけで、

何かの事件に加担すると

マスコミには・・

「精神的疾患」有り・・

と、差別的な表現を取り沙汰されるのだろう・・・

理不尽な現実・・・

風が冷たい日です・・たぶん・・きっと・・

部屋を出ていないので・・

電車の警報機の音が風と紛れ遠く～近くに

聴こえる・・・

もう・・陽が当たらなくなった東向きの部屋で

音楽聴いて、暖をとるよーに

丸くなり　カーペットの暖かさだけで

過す土曜の午後です。

ベーコンを数枚焼いて

レタスを挟み

マスタードとケチャップで・・・

パンを食べようかな・・

嘔吐はしたくないからさぁ・・

今日始めての固形物・・・

いただきます。。。。。

同じ空の下で

時が経って・・

小さな木々も・・

新芽を出して大きくなる。

光と水と土・・・

全てが揃っている環境で

伸び伸びと育てと誰しもが思う・・・

ひとつ欠けても・・

ふたつ欠けても・・

活き活きとは育たないと人は言う・・・

光になれなければ・・

私が土になりたい・・

土になれなければ・・

私が水になりたい・・

離れて居ても・・

毎日笑顔を見られなくても・・

同じ空の下で・・

光を送り・・

土を盛り・・

水を注いで・・

大きく成長する君達のことを・・

忘れてはいないよ！

母は・・

どんな時にでも大地になるよ！

　　　　　～勿忘草～

弱虫

砂糖付きのパン二個

カクテル二杯

焼きおにぎり六個

チョコート一枚

えびピラフ一袋

砂糖付き菓子パン三個

水５００

全て嘔吐・・・・・

これから豆乳一ℓ飲んだら

やっぱ・・・嘔吐だよね・・・

弱虫だぁー

体調悪し・・

昨夜はYミちゃんが泊まりにきて・・・

眠剤飲んだのに居酒屋へ

日内変動の私・・・・

今日も何も食べずに午後から

違う精神科へ受診。

脳波を撮り、性格診断をして・・・

結果「うつ病」

やっぱり、その病院の先生も・・・

私には合わない！

事務的で・・受付の事務員は待合室に聞こえる声で

お喋りして笑ってたり、笑顔がない受付・・・

拒食に対しても何の話もなく・・・

帰りに、バイキングで過食・・・

部屋に帰って即嘔吐・・・・

疲れた・・・

ここにいるよ・・

青山テルマ　Soulja・・・この曲大好きなんだぁ

切ない・・・涙が出るよ・・・・

こんな歌詞なんだぁ・・・

「ここにいるよ」

Baby boyわたしはここにいるよ

どこもいかずに待ってるよ

You know dat I love you　だからこそ　心配しなくていいんだよ

どんなに遠くにいても　変わらないよこの心

言いたい事わかるでしょ？

あなたのこと待ってるよ

不器用な俺　遠くにいる君

伝えたい気持ちそのまま言えずに君は行っちまった

いまじゃ残された君はアルバムの中

電波でしか会えない日々　だけど見えないぜ君の微笑み

君のぬくもり　髪の香り　こののどの渇きはそのまま満たされずに

過ぎてく日々の中　なんだか君の面影ひたすら探してた

君とよく歩いたあの道は　今俺だけの足音が響いていた

んなことよりお前の方は元気か？ちゃんと飯食ってるか？

ちくしょう、　また言えねぇや

また今度送るよ　俺からのLetter

Baby gilr　わたしはここにいるよ　どこにもいかずに待ってるよ

You　know dat I love you  だからこそ　心配しなくていいんだよ

どんなに遠くにいても変わらないよこの心　言いたい事わかるでしょう？

あなたのこと待ってるよ

今なら素直に言えるよ　　I　don't eva wanna let you go

ハマってますぅ（。U△U。）

おはよーさん！です０（＾▽＾）０

朝日を浴びながら炬燵に入って

PC打って（＠＾▽＾＠）復活ぅぅ～♪

窓を開けて・・・鼻が冷たい（＾。＾；）

でも、いいねぇ～朝の光は

マラソンしたくなるよぉ～！

てかぁ～・・・写真写してました！

近所迷惑？？？盗撮なんぞしてないぞ！！！

復活したが・・胃が痛いんだけどさぁ～

昨夜は、仲良し三姉妹・・・A香ちゃんとAやちゃん！心の友と、

ファミレスで再会（０＾▽＾０）V

テンションも上がる♪上がる♪

みんな退院してそれぞれの道を歩き出し

初めての再会に女子高生みたいな

感覚で楽しかったよぉ～（＾－＾）ｖ

また、会おうね！

次はカラオケじゃ～あぁぁぁぁ～

私の「真夏の夜の夢」

たっぷり聴かせてあげるぞぉ～（＾▽＾）/♪

窓辺の朝焼け・・

白い息・・

畑一面の霜・・

東向きのこの部屋は

朝焼けが見える・・・

鳥の囀りと単線の電車の響き・・

工場の煙突から吐き出される煙・・・

朝焼けの中に立つ

送電線の鉄塔・・・

ここしか・・・

ここにしか　帰るところがない心・・・

窓辺の微かな明るさが

大きくなって・・・

横顔を照らし・・

正面を向いて・・

瞳に焼付け・・・

両手を広げて・・

体にパワーを送る・・・

そう・・ここが・・

ここが・・・自分の帰る場所。

　　　　　　～勿忘草～

食べると・・・

嘔吐してしまう・・・

苦痛な日だった。

お昼に頂いたパンを食べ

夕方、何か食べないと！と・・

何も食べたくないのに

ジャスコでまたパンを買って食べ

帰るまでに気持ちが悪くなり

部屋に着くなり嘔吐・・・

その後も、食べると吐きたく

なるのかなと・・

飲み物しか飲めなくて

腹痛・・・下痢・・・

吐き気有り・・・

これって・・何？？？？風邪？

精神的なもの？？？？

教えて（＞＜）

淋しくて

淋しくて・・

音楽を聴いて・・

淋しくて・・

星空を見上げて・・

会いたくて・・・

会えなくて・・・

忘れたくて・・・

忘れられなくて・・・

灯りを求めて・・・

街を彷徨い・・・

無口な自分と・・・

元気なフリ？の自分が居て・・・

それでも、望んだのは・・・

自分で・・

辛さも、淋しさも、苦しみも、切なさも・・・

全て分かっていても・・・

恋はしたいと思う・・・

限りなく・・

大切な人・・

でも・・・・

望みの薄い恋・・・

諦めようと思い・・・

諦められず・・

お酒なんて呑んで・・

自分を忘れたくて・・・

ダメな自分を消したくて・・・

朝になったら・・・

現実に戻ることも・・

分かっているのに・・

焦っている自分がいる・・

何事も・・

結論は急がなくてもいい・・

そうだよね・・・

考えすぎ・・

そうなんだよね・・・

ゆっくり・・・

目を閉じよう・・・

安心して・・

目を閉じよう・・・

いい夢が・・

待っているよね・・

　　　　　～勿忘草～

今日も・・

昼夜逆転の一日だった。

午後から今の時間まで活動している。

洗濯して干して、お風呂を洗って・・・お米は口にできないトラウマ

変なことを言うと、一日何も食べなくても平気になってる・・・

薬を飲む為にスープや、パンを少し食べれば満腹・・

夕方から・・少しうつの波がきた・・

そんな時の私は、衝動的にフラァ～と、買い物に出てしまい

無言でBGMの音楽を大きくして、何を買いにきたのかも

忘れるぐらい別の人格の私が居る・・・

ゲーセンのはしごをしたり、食べ物を見ても

食欲はわかない・・ヘンテコな自分になっている自分の事も

分かっているのだけれど・・・

たぶん、今までの反動でおかしくなっているのだと

思う・・子供の物、贅沢な食卓、自分の為に買う物は

セーブしてきた嫁の生活・・・

それプラス薬を飲まないと悲観的になる・・・・

夜はスープを飲んで、パキシルとレキソタンをちゃんと

飲んだ。通常の自分に戻った・・・

寝る前に、マイスリーの眠剤を飲む・・・

部屋をきちんと片付けゆっくりと眠れる・・・

リラックマの「ナオ君」と共に今夜もこんな時間に消灯です。

では、明日も笑顔で過せる一日でありますように・・・

おやすみなさいZZZZZZ（U。U）ｚｚｚｚ☆

病・・

統合失調症・・・聞いたことありますか？

昔は、精神分裂症と言っていた病気です。

一人の統失のお友達のお話をします。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

私が入院をして、二～三日した頃に「入院生活に・・慣れましたか？」と

言葉をかけてくれたのがT君でした。

二晩、一睡も出来ず車で街を彷徨い、放心状態だった私・・・

勿論、精神科に入院したのも初めてで、内心怖かった・・・

色々な病気の人が居るから、他の患者さんとは

関わらないように・・と、入院の時担当医の院長に言われていたから

尚更怖かった・・・

何週間か経って・・T君と笑顔で話せるくらい回復し、私と同じ

抑うつのAちゃんや今でも仲良しなAちゃん・・息子みたいなK太とか・・・

みんなそれぞれ「心と体」が伴わない苦しみを抱えていた・・

T君は、妄想、幻覚、幻聴、幻触・・・統失独特の状態になり・・

薬の副作用で、ろれつが回らなくなったり、記憶障害だったり・・

ある日、「桜」を聴いて・・泣いていた。想い出があるのだろう・・・

彼は、去年離婚していた。子供は男の子が一人７歳・・

まだ、若い彼の過去を色々と聞いた・・精神的に

病になったのは、仕事のストレスだけではない事に私には気付いていた・・

それは、私と同じで・・「子供」との決別が大きい事・・・

「俺の子供は可愛いんだぞぉ～」と、笑顔で話す姿の反面、

「子供に会いてぇ～よぉ～」と私の前で号泣する姿もあった・・

気持ちは良く分かる・・・・私も同じだから・・

頑張って欲しかった！S君（子供）の為にも前向きに病を

克服して、ディケアに通えるようになって、ちゃんと障害手帳を交付して

もらい、再出発して欲しいと・・・・

「涙が上手く出ないんだぁ～」と、苦しみながらも・・S君を思い出したり

愛していた奥さんとの想い出が頭を過ぎったり、ダメ夫だった事を今でも

後悔して、自己嫌悪に陥ったり・・・・

本当は、心がとっても優しいのだけれど、病に勝てない弱さと怖さと

不安があった事も私はよく分かってた・・・

何度も、何度も励まし、労わり・・・「しっかり病を治して社会復帰して、何年

もかかるかもしれないけど、そのうち男の子（子供）なんだから

元気で居れば、「オヤジ・・一緒に酒でも呑もうぜ！」って・・必ず来るからぁ～と

泣きじゃくる彼を励まし・・「私だって同じなんだよ！娘達と離れて、社会に

でたら独りで自立して行かなきゃならないんだから・・・！」と、涙グミながら

話をして、「独りじゃないんだよ！みんな一緒（＾ｖ＾）辛い時は分けっこして

頑張り過ぎないように、ゆっくり歩いて行こう」そんな話を何度彼としただろう・・・

他の患者さんとは関わってはいけない事は分かっていたけれど・・・

心の傷は、病名が違うけれどみんな同じ・・・逆に私が逆ギレになった時は

心配してくれていたらしい・・

そして・・・彼の状態は良くなる傾向にないように見えていた・・

うつでも波はある・・過去の辛かった事だって忘れられないし・・・

私だって、未だにお米が食べられない・・嫁ぎ先の町に行くのも町の

光景を思い出すだけで怖くなる・・そして、この道を娘達と歩いたこと

とかを思い出すと涙が出る・・・

だから、統失の人は、周りの人、家族の方の接し方が大変だと思う。

PCと本で勉強したけれど・・長丁場になる可能性が高いかも・・

個人差があるけれど・・

私が退院する日・・・・彼は出ないと言っていた涙を流しながら・・・私の為に

泣いてくれていた・・・「もう、絶対入院なんかするなよ！俺は心配だよぉ～」と

大粒の涙を流してくれた（T0T)

「私より・・お前の方が心配だよぉ～」と、私は笑顔で・・半分寂しさもあったけど

最後の最後まで勇気づけて　両手を握り、涙を拭いてあげて・・「お互いに頑張ろう」

と・・・私は退院した。

統失は・・子供みたいにもなってしまう・・副作用からか・・・何度も目が痛い・・とか

電気も付けてないのに眩しいと言っては、濡れタオルを乗せて・・眠るまで

傍に居たことも何度かあった・・独りが怖いと、私が居ることを何度も確認して

「大丈夫！居るからぁ～」と声かけると安心して眠りに就くこともあった。

本当は他の患者さんの部屋には入ってはダメなのだけれど、監視カメラ

付きだから廊下は全て映る。

何度注意されたことか・・（笑）女性の部屋でもダメなんだよね！

それでも・・事務的な看護士の態度、薬だけ投与すればいいの？？？？

と、思うような体制に不信感を抱いていた。

彼は、消しゴムのように、記憶が消えてしまうときもある。

甘やかせて、世話をやく事は確かに、病院にとっても、彼の病気に対しても

良くない事も分かっていた・・が・・・眠れない時に何度か起こされ

ベッドのそばに立っていたり・・真夜中に取り留めの無い話をして・・

幻覚が見える時は、何もいないから大丈夫だよ（＾０＾）と、見えているもの

を、否定せずゆっくり、話を聞いてあげて、「何がどんなふうに見えるの？」と

聞いてあげ、「消えちゃえ！～バイバイ～」て、言えば消えちゃうよ（＾－＾）と

暗示をかけるように・・本人が納得するまで、安心するまで一緒に寒い

死角の場所で話しをしていた・・・

どんな病でも、心のケアは必要だと私は思う・・・

今、私に出来ることは、遠くから見守ることだけ・・

完治しなくても、前向きになって社会復帰に向けて頑張って欲しいと願う・・・

「心の友」だからねぇ・・・

やっと・・

右手首の腱鞘炎の痛みがなくなった・・・

昨夜は、あやちゃんちに泊まり、チャリで居酒屋へ（＾▽＾）

その足で～カラオケ♪に行ってしまったぁ～（＾０＾）

で～寝たのは三時過ぎ・・・カラオケで弾け～唄いまくり☆

すっかり酔いも冷め、眠剤を飲んで爆睡ZZZZZZZZZZZ（VoV)

朝？？昼近くに目が覚めたら、また雪（－ー＃）

楽しかったよ～♪また行きたいね～（＾▽＾＠）

栃木版・・・ロミオとジュリエットも雪の中で演じてきた私は、デカイリラックマを

助手席に乗せて心のモヤモヤが晴れた気分で、部屋に

帰り、プリンターの設置をして写真を何枚か焼いた（＾ｖ＾）

やっぱ、実行あるのみ！たまにはパァ～～と弾けないと

一歩前進できないね（＾U＾）ｖ

では、では、明日も笑顔で一日過せますように・・・おやすみなさい（U.U）ZZZ

出せない手紙

今夜も　出せない手紙を書いている私がいる。

今夜も　言葉につまりながら

思いを綴っている私がいる。

胸の中のブラックホールに

吸い込まれ　出られずもがきながら

ひとつ、ひとつ　言葉を選び　

あなたの面影を浮かべながら

出せない手紙を書いている私がいる。

手の届かない　場所で孤独と闘っているあなたに

心からエールを贈りたいのに・・・

届かぬ思いと、出せない手紙に思いを

綴って　そっと便箋を閉じる私がいる。

　　　　　　　～勿忘草～

春になれば・・

この写真を見る

やっぱり・・・（。。＞＜。。）

右手首の痛みは、腱鞘炎でした（T0T)

どう見ても腫れていたし、腕の方まで痛い・・・

今日は、午前中神経科の診察・・午後から整形外科の診察・・（－－；）

カウンセリングの後にK先生の診察・・変わりなし！でした。

それより、手首の痛さの方が苦痛で・・・まぁ～その他に

精神的に頭の中と心の乱れが発生し不安定な私が現れ

泣いたりボォーとしたり幽体離脱したような私でした。

一緒に病院に行ってくれた「心の友」Aちゃんが私の異変に

優しく接してくれ落ち着いた・・・・・ありがとうね！

そんでもって発作的に？？？？？

凄いものを買ってしまった（＾３＾）/☆エヘヘ癒しアイテム！

先日、見つけて（☆０☆）/「うぉぉぉぉぉぉぉ～♪♪」

ひとめぼれ！・・・ってお米じゃないよ・・（笑）

デカデカでかい！！！リラックマなんですぅ～（＾▽＾＠）

名前もちゃんと命名しました「ナオくん」です！うふっ

写真も載せますので見てくださいませ（＾□＾）ｖ

と・・話は、腱鞘炎の診察となりますがぁ・・・先生に腫れている部分を

３回も押されて、診察室で「痛い～～～～痛い～～～！！！」（汗＆涙）

と、「診察室の中心で痛いぃぃぃぃぃぃぃ～を叫ぶ！！」状態でした（＞＜）

炎症を抑える飲み薬と胃薬と湿布を貰い・・・３回も強く押された痛みが

ジンジンと残り薬を飲んだ・・・・その後、AちゃんパパとAちゃんと

パスタとピザを食べに行った・・・パパ殿ご馳走様でしたｍ（＿　＿）ｍ

痛みはピークに達していたぁ～と、そこで一人帰り道・・・

また、精神的な波が来て凹んで・・・と、急に胃がもたれ

気持ちが悪くなっていた・・・手は痛い！嘔吐しそうなむかつき！

幽体離脱してボォーとしている自分（＠～＠＃）運転中右手が痺れてくるし・・・

最悪（。T△T。）胃がもたれたのは、腱鞘炎の薬のせいだと分かって

部屋に着いて、嘔吐・・・だが！！！既に消化されていて胃酸のみ（苦笑）

手は痛いし精神的にパニクってたので部屋に帰ったら、何もやらないで

ｚｚｚｚｚｚZZZZZ寝るつもりだったのに・・・独り言をいいながら散乱した

部屋を片付けている私がいた・・・（－－；）

手抜きしなくちゃね！そんでもんで腱鞘炎で右手が痛いのにブログを

打っている・・・・ゆっくりとだけど・・・（＾０＾；）　パキシルも飲んで少し

落ち着いたよぉ～　でも、手は痛い！！

今夜は、「ナオくん」と一緒に寝ましょ～♪」

では・・明日も笑顔で過せますように・・・おやすみなさい（０＾▽＾０）ｙ

カメラを出して・・

入院や引越しで、最後に写真を撮ったのは・・秋のコスモスと鰯雲だったなぁ～

先日、ふらりと出かけた日帰り温泉の露天風呂に入り・・何ヶ月か振りに

青空とゆっくりと流れる白い雲をのんびりと見上げた。

最後に見た雲と違っていたけれど、空と雲を見上げ色々考えていた私がいた・・・

こうして、独りになって病は治らないけれど、心が落ち着く空間が何十年

振りに訪れるとは思いもしていなかった。

時間に追われることも、近所、親戚、義父母・・・部下、上司、一般的にみんなが

普通に抱えているストレスが今はない・・・

贅沢な気がするが・・私の過去を知っている人から言わせると、「今まで、頑張りすぎる

ぐらい頑張ってきたのだから・・今は、休憩をする時期なんだよ！」と

１７年の嫁生活、仕事のストレス、その他・・・それに比べたら、一年、二年休憩を

してもいい・・・のかな？

甘えている！と言う人もいる・・・

ただ、家賃も光熱費も自分で払って行く事が頭にあるから、実家に居た時の

私ではない！仕事も（復帰はムリと言われているが・・）しないと自立の一歩に

ならない！子供の事もある・・・

精神的に今は自由だが、生きて行く為には人間関係が生まれ・・その中で

上手に病と共存して行かなければならない自分の近い将来のことも考えている。

明日は診察日、薬を飲まないと動悸、振るえ、倦怠感、自傷行為に発展して

しまう・・・魂が抜けた状態で、昔の嫌だったことを思い出し、自分を責め

涙を流している自分がいた・・・・

いつまで薬を飲まなければいけないのか・・・完治はない！と冷たくK先生に

言われたけれど、乗り越えなくちゃね！

まだまだ、解決する事は沢山あるのだから・・・・

カメラを久しぶりに触って、天気の良い日は街の風景でも

撮りに行こう・・・プリンターも繋がないと・・・

明朝は凍結するかもしれないので、お仕事のみなさまは気をつけてくださいね（＾０＾）

では、明日も笑顔で過せる一日になりますように・・・おやすみです（U。U）ｚｚｚｚｚ

愛しいよ・・

月の光に照らされたあなたの横顔

少し淋しそうな無口なあなたの後ろ姿

抱きしめてくれた　肌と肌のぬくもりが

胸の中から込み上げてくる。

あの日のあなたの笑顔と

寄り添い合った静かな空間

目を閉じると

体の中から湧き上がる切なさと

もう一度　あなたの笑顔が見たいと

思う僅かな心の吐息。

写真の中のあなたは

笑顔いっぱいで笑っていたのに・・・

もう・・あの笑顔を見ることも

あなたの手に触れることも

あなたに抱かれることも

雪のように溶けて消えてしまった「過去」なのだろうか・・

淋しすぎるよ・・

どんなあなたでも　愛しいよ・・

泣いた顔も笑った顔も　愛しいよ・・

ギュッと、抱きしめてくれた時の

胸のトキメキと溶けてしまうぐらいの

やわらかな　あなたの唇に

もう、触れることは出来ないのかな・・・

涙がでるよ・・

愛しすぎて・・愛しすぎて・・

苦しいよ・・

遠くの空の彼方にいるあなたの

笑顔がもう一度見たい・・・

硝子越しでもいいから、あなたの笑顔が

見たいよ・・

　　　　　　～勿忘草～

手が痛い（。＞＜。）

昨日より右手首が広い範囲で痛い・・＞０＜

洗い物も出来ない・・・ゴム手袋を買いに・・・と、外を見たら

予報通り雪じゃんかぁ～ビェ～ン（T0T）泣き入るぞぉ！！

親指から下手首まで痛い！こうなると手の甲まで痛いような感じ

お箸も上手に持てない（－－；）

ウソのようなホンマの話でんがなぁ～

PCも中指とかで、ゆっくりと打っている状態・・・

湿布を貼って指なし手袋に・・サポータをしている。

ミシンは無理じゃぁ～！なのでパンを焼いている（＾０＾）

昨夜、買ったパンは食べてしまい、先日頂いたパンを食べ

３時間半かけてフランスパンを焼いている・・電気代がちょい心配だが・・

美味しく出来たら、手の痛みも薄らぐかな（＾ｖ＾；）

楽しみ♪楽しみ♪

こんな夜中に・・・

洗濯機をガラガラと回して・・両隣りの方に迷惑じゃないか（～△～；）

一体誰だぁ！！・・・ｍ（＊ｖ＊）ｍすんませんそれは「わたし」です（＾｛｝＾＃）

ちょいと、部屋の模様替えを始めてしまい、時間構わずお掃除をしていたのです・・・

右手首が痛いのにも関わらず・・・左と比べて腫れているのです。

腱鞘炎だろうか？？？まぁ～整形外科に行ってきますわぁ～（＾０＾）

今日は、実家に置いてきたマイミシン～♪を取りに行き・・・行きと言えば・・・・

明日は雪？？？？？（T０T)「ヤダァ～」・・・と、その話ではなく、「ミシン」の話を・・

ジャスコで布を買い、趣味の手作り手芸教室を独りで開講（＾「」＾）ｙ

手作りのパンを焼いて、一日ミシンで小物を作るのだぁ～イッヒッヒィ♪

だから、雪でもいいかぁ～・・・なんて外仕事の方には申し訳ありません・・・ごめんなさい！

日曜でもお仕事の方もいるんだもんねぇ～　月曜日は診察日でK先生に会わなければ・・

微妙・・・・（－。－；）カウンセラーも受けなくちゃ～雪・・・積もらないように・・ですね！

さて、さて～洗濯物を干して今夜はｚｚｚｚｚｚしましょう！！

楽しい夢を見ましょうね（＾０＾）ｖ　おやすみで～す★☆（U。U）

お酒を呑んだよぉ（９ｖ９；）

日本酒・・生酒を・・・何ヶ月か振りに飲んだ。

友達が来たので、調子こんで飲んでしまった（＾▽＾；）

しかし・・パンとヨーグルトで酒呑んでいた私は不思議だよね・・

ツマミは沢山作ったけど、まぁ～煮物ばかりだけれど・・・

小さいテーブルに、鯉のあらい、先日作った餃子、里芋と烏賊の煮物

ひじきと豆の煮物、鰤大根、サラダ・・・極めつけがぁ！！

昔の味の焼きそば・・・だったのだけれども、呑んでつまんだら

焼きそばはお腹に入らないとの事で、明日、焼くことに・・・

今の焼きそばは、何故か美味しくない・・昔、木の皮に焼きたての焼き

そばを焼いて入れてくれるお店があった。

その懐かしい焼きそばを私は焼けるのです・・・・

その焼きそばが大好きな友達が来るとのことで、ある場所にしかない

焼きそばの麺をわざわざ買ってきた・・・

火力が心配・・HIだし・・・テフロンのフライパンだし・・

前は鉄の中華鍋で、勿論ガスで作ってあげたが・・・・ラードも買うの忘れた

し・・・・まぁ～勘弁してもらおう（＾▽＾）ｖ

すっかり、酔いは醒めている・・野菜ジｭースを飲みながら、コブクロを

聴きながらPCを打っている。

眠れない夜は・・長いなぁ～　明日の朝食べる大根のぬかみそを

漬けておかなきゃ～あのぬか床は、大切にぬかを足しながら、

ぬかみそ大好きな娘が大人になった時に分けてあげるんだぁ～

毎日、毎日、ぬか床をかき混ぜながら、娘の顔が浮かぶ・・・

大蒜と、昆布と、鷹のつめを入れ「美味しくなれ～美味しくなれ～」と

混ぜている。元主婦は、やっぱりグウタラできず動き回ってしまう・・・

それが、疲れに繋がって・・・うつのビック　ウェーブにやられて

寝込んでしまうのだけれどねぇ～（－oー；）

程々にしましょう・・「は～い」　では、では～おやすみですぅ～（ｖ。ｖ）ｚｚｚ

昨日の夕日

西に向かって走って見た　昨日の夕日

沈みかけた太陽がオーロラのように見えた

同じ空を　君も見ていただろうか

窓越しから見える　夕日は

君にはどんな色に見えたのだろうか

月日が経つにつれて

想い出も色あせて行ってしまうのだろうか

一日の出来事も　明日になったら記憶の中から

消えてしまうぐらい　昨日の夕日の蒼白い雲と

消えて行きそうな明るく暗い茜色の空も

記憶に残らないのだろうか

二人の笑顔も　

頭の片隅に残っているだけなのだろうか

昨日のあの神秘的な空を　一緒に見たら

君の心の中の　感じる部分で見てくれたらと・・・

今夜も　君の事を深くも辛く愛している自分が

ここにいることも忘れてしまったのだろうか。

　　　　　～勿忘草～

愛唄をききながら・・

「ねえ、大好きな君へ」笑わないで聞いてくれ
「愛してる」だなんてクサいけどね
だけどこの言葉以外伝える事が出来ない
ほらね!また馬鹿にして笑ったよね

君の選んだ人生(ミチ)は僕(ココ)で良かったのか?
なんて分からないけど、、、

ただ 泣いて 笑って 過ごす日々に
隣に立って居れることで
僕が生きる意味になって
君に捧ぐこの愛の唄

「ねえ、あの日の僕ら何の話をしてた?」
初めて逢った日によそよそしく
あれから色々あって 時にはケンカもして
解りあうための時間過ごしたね

この広い 僕ら空の下 出逢って恋をしていつまでも

ただ 泣いて 笑って 過ごす日々に
隣に立って居れることで
君と生きる意味になって
君に捧ぐこの愛の唄

いつも迷惑をかけてゴメンネ
密度濃い時間を過ごしたね
僕ら2人 日々を刻み
作り上げてきた想いつのり
ヘタクソな唄を君に贈ろう
めちゃくちゃ好きだと神に誓おう!
これからも君の手を握ってるよ

僕の声が続く限り 隣でずっと愛を唄うよ
歳をとって声がかれてきたら ずっと手を握るよ

ただアリガトウじゃ伝えきれない
「泣き」「笑い」「悲しみ」「喜び」を 共に分かち合い生きて行こう!
いくつもの夜を越えて
僕は君と「愛」を唄おう

なんとも言えない・・・この唄・・繰り返し聞いては

深い思いにつながる・・・・