ストレス社会。

ずーと、考えては消して、考えては消して・・・

これからの事をマイナスにもプラスにも考えていたある日。

知人が、突然一過性健忘症になった。

朝から夜まで、今自分がどうしてここに居て何をしていたのか

記憶が飛んだらしい。

時間が経つにつれて思い出してきたらしいが・・・

やはり、仕事での見えないストレス、家庭でのストレス・・・

大きいと思う。

みんな・・・多かれ少なかれ悩みはあるんだなぁ～と

再認識した。

病気（脳卒中等・・）からくる場合もあるが、今は若年層にも

健忘症は広がっている・・・

私も含め、ストレスと上手に付き合って

行かないと生きてゆけない事を痛感した。

記憶が飛んでくれるのなら・・・嫌だった過去だけ飛んで行ってくれ～

な～んて誰しも思うであろう事をふと、考えたりして

少し元気になったかなぁ～（苦笑）

社会適応障害・・・

ショックは大きかった。

もっと、いい加減に物事を考えられればいいのにね・・

手を抜いて、だら～と過していられればいいのにね・・

私はバカみたいにそんなとこだけ真面目なんだよねぇ・・

リセット心をリセットして、ゆっくり考えよう

と・・・自分に言い聞かせているが・・・

自己嫌悪に苛まれる日々・・・・

確かに・・・うつになった要因の

恐ろしい記憶に呑まれた事も

事実！

でもさぁ～過去の記憶のせいにしても

現実は変わらないんだもん

うまく防御して生きて行かなかったら

一生凹んだ人生になってしまう・・・

気の持ちようだけれど、今は

冷静に考える時期に来ているのだと

思う。

負けたくないから・・・

笑顔を取り戻すまで、何度も悩んで、挫折をしたって

立ち上がらなくちゃ　

勇み足にならないように・・・只今メンテナンス中でござんす

ここ数日・・

また病が出たよぉ～鬱がやってきたぁ～

と、簡単にブログには書いているけど

本人、結構キツかったぁ（今もキツイがぁ）

Ｗで襲ってきたから久しぶりに

能面みたいな顔になってた

重なる時は重なってくるんだよねぇ・・・・

でぇ～八方塞状態に「自分」でしてしまうんだよね

考えすぎ！自己嫌悪！不安と苛立ち、焦り・・・

楽天的に考えればいいのに・・・

ダメなんだよねぇ～この性格はぁ

今週末、過去の恐ろしいまでの記憶を

思い出すことにもなり

不安だよ

憎しみをまた、ぶつけてしまう自分がいるし・・

こうなった原因を思い出してまた落ちてしまうのが

怖いのかもしれないし、

納得のいかない言葉を

聞きたくないし・・・・

心ない態度をまた目の当りにしたくないし・・・

キッイなぁ～仕方がない・・

そん時はそん時だぁ～

逃げているわけにはいかない

またうつになったって立ち直るさぁ

もう、生きるしかないんだから

ここは、小学校が近い・・・

３時過ぎると子供達の笑い声が響く・・

涙が止まらなくなるから・・・

赤いランドセルは見ないようにしている

ひとつずつ・・・ひとつずつ片付けてゆこう・・・

慌てなくてもいいんだよねぇ

乗り越えよう・・・何とか乗り越えられるさ

最後は自分自身で決めることなんだからねぇ～

ゆっくりと・・・ね！

先日・・・Ｙちゃんからあった。

入院中からの知り合いでぇ～

私と同じ病名だった・・・・

退院後、家を飛び出して

半ばハチャメチャな生活を体験し

やっと、気が付いたのだろう

ご両親の元へ自ら帰った

その報告をで受け

慌てず、ゆっくりと・・・ね！と

エールを送り、Ｙちゃんも

家を飛び出してきた時の

暗い声と違って、明るい声で

話しをしていた

みんな、抱えているモノは

違うけど、今を一生懸命生きている・・・

危なっかしい生活の中で

みんな必死に生きている・・・

退院してから、そんな「友」がメールや

ＴＥＬをかけてきて・・・

愚痴や、悩みを話してくれる・・・

不安や寂しさ、孤独感！

人間誰しも味合う感情の狭間で、

独りで悩まないでいて欲しいと思う！

誰かに話をして、気持ちが少しでも

楽になるのなら話しをして欲しい・・・

Ｙちゃんのように最後の結論は

「自分自身」で出すものだから

深呼吸をして、心に少しだけ

ゆとりを持とう

必ず光は見えてくるからさぁ

慌てず、ゆっくりと一緒に明日を生きて行きましょう

元気になってね！

倉敷のお友達のＯＰが無事

終了

良かった良かった

術後の経過も良好らしい

お見舞いにも行けずなので

お花を送りました

無事に届いたようで安心しました

生花じゃ～枯れてしまうし場所もとる・・・・

考えた末に、退院後も自宅に持ち帰り

１０年？は飾れるであろう・・ブリザーブフラワーを

送りました

仕事復帰まで、ゆっくり体を休め静養してくださいね

人間関係で・・・

心身共に気味の方がいて・・・

ある意味・・・イジメ的にも感じる程の苦痛を

ここ何ヶ月も受けている・・・

愚痴を聞いてあげてエールを送ってあげて

いるのですが、６０を目の前にして、

彼女は彼女らしく「ポジティブ」に受け止めていても

「人」を雇用する立場として、「人」を斬る事！

最終決断も余儀いでしよう。

手前味噌ですが・・・・・・・・・・・・・・

私の詩から抜粋した言葉を送ります

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

生きてゆくという事は・・・

何かを失っても

必ず何かを得ているという事を

忘れてはいけないと思う。

その得たものは

きっと大切なものに変わる。

失ったものの大きさ以上に

自分の中で開花するものだと

思う。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

今・・迷っている人に・・

今・・泣いている人に・・

そして・・これからが不安な人に・・

エールを送りたい・・

人は皆　硝子の心を持って生きている！

だから皆　割れないように強く、強く、強く

生きてゆこうと「努力」しているんだよ。

・・・・・・・・・・・ガラスの心より・・・・・・・・・・・・・・・・

今夜は満月。

あれから・・少しした。

だが・・一向に熱は下がらず、薬局へ行き

最終手段！解熱の座薬を買ってきたよぉ

薬の中にも解熱剤が入っているから、夜中

熱が下がらなかったら座薬だぁ

明日は休めない

熱があっても試験は受けなくちゃ

しんどいがぁ～模擬テストを少しやろうっと

まん丸のお月様に熱が下がる事を祈りながら、

水分補給をする私

Ａちゃんの声！

入院していたＡちゃんからがあった

退院したよ～とのだった。

良かったねぇ～と、研修時間の合間に

返事をした。

帰宅後、Ａちゃんから元気な声で電話があり、

ホッとした気分になったよ

これからが、闘いでもあるけど

時に甘え、感謝の気持ちを忘れずに歩いて

行って欲しい

光るものを持っているんだから、前向きにね

強い自分になるのも・・・

弱い自分のままで居るのも・・「自分自身」

出来る限り、応援してるからね

また、famille行こうね （Aちゃんパパの後姿も載せました）

彼女の話し。

ある晩彼女は、踏み切りの中に立っていた。

誰にも連絡することなく、「コンビニに行ってくる」と言い残し

暗闇に消えたそうです。

彼女と出会ったのは昨年のこと・・

精神的な疾患はあるものの、純粋なまでの笑顔が目映い子。

ただ、その笑顔の裏側に凶器的なまでの鋭い眼差しも

背中合わせに持っていることを彼女自身も分かっていたのでした。

幸い、自ら命を落とすこともなく救出されたものの

そのまま入院となったのです。

彼女が抱えている心の重さ・・・

上手に生きて行きたい気持ちと、上手く社会に入り込めない

辛さともどかしさ・・・

何処かで歯車が狂ってしまった彼女の生き方。

まだ間に合う！少しずつでいいから自分を見直して欲しいと思う。

本当は笑顔が可愛い優しい子だから、自分自身で見つけて欲しい。

独りじゃないのだから・・

ゆっくりでいいから強い心で自分に自信を付けて欲しいと願う。

そして、彼女を支えてくれている優しいご両親の気持ちを

受け止めて、感謝する心を持って欲しい。

あなたは、変われる子だから・・・

できる限り、力になるからね！

頑張りすぎずゆっくりと一緒に明日を生きて行こう・・・だからね

愚痴かもしれないけれど・・

ここ数ヶ月、何から解決していいか・・・

退院、引越し、一人暮らし、再就職と進んできた。

離れている娘の事が気がかりでいた事は

母親として当然。

三人の子供達と一緒に暮らしたい・・

下の子が成人するまででも・・・と

主人との話合いは平行線のまま・・

思い出したら悔しい事だらけだけれど

あの子達の為にももう一度と

子供達の為に夫婦やり直せるのでは？と・・話したものの

主人の言葉は・・「病気の私とは生活できない！」だった！

差別？？偏見・・だからだったの？？私が入院しても面会には来ない！

メールを送っても返事も来ない！電話をしても出ない！

挙句の果てに、私の携帯の料金も払えずそのまま放置！

外出届けを出して、往復１４キロを歩いて私は料金を払いに行った。

私が病気だったから？？？

精神的な病だったから？？？？

なんて冷たい人なんだろう・・・・言葉もでない・・

最後には入院費も「払えない」と・・・・

病気になった原因は？？あなたは加担してないの？？

そう言いたい！

離婚は承知してくれたものの、紙を出せば終わり・・！！

なんて許せない・・そんな気持ちが湧いてきた。

勿論、主人は家を出て家族で暮らそう！とも考えいなかった。

親の元を離れることもできず、未だに父親を恐れている。

心の病を理解することも、守ることも、助けることも

出来なかった人に、同じような病に発展しかねない娘を

養育できるかぁ！！！

同じように、見捨てるのかぁ！！！

私のときのように逃げるのかぁ！！！

そう・・叫びたい！！

好きで病気になったワケではない！何故？？？？

精神的な病だからこそ、心の支えが欲しいのに・・・

偏見の目でみる人・・・

自分の身内が、息子が娘が、親が・・・うつになっても

おかしくない時代！！

悔しいくらいに理不尽な社会に落胆している。

何度も訴えたい！！

身近に心の病に臥せている人がいたら

心の痛みを分かって支えてあげて欲しいと・・・

こんな辛い思いは私だけでいいと・・・

だから・・・闘う！

娘の病を分かってあげられるのは

母親である私だと、娘も私も分かっている。

あの家ででは娘の心を理解してくれる人が

いない事を娘も分かっている。

当時の私では守れなかった分、あの子にも

寂しい思いをさせてきてしまった。

卒業式の時、担任の先生に挨拶をし

先生が私の体の事を心配してくださりながら

「この子は（娘のこと）何につけ、お母さん！お母さん！だった

んです。卒業式にお母さんが来られてホント良かったです。」と・・

言葉を頂いた。

涙が出た・・・

今なら・・あの子を抱きしめてあげられる！！

寂しい思いをさせてごめんね・・と・・

「何も要らない！ママが居てくれれば何も要らない・・」と言う娘・・

あの子の気持ちは痛い程分かっているけれど、もう少し待ってね。

必ず、一緒に暮らせるよう時間がかかってもママは頑張る！

卒業式の日・・、「ママにお土産」と小雨の降る中

握りしめてたミニーちゃんのキーホルダー

いつもあの子はそうだった。

ママに・・ママに・・と、修学旅行のお土産も

お揃いのペンダントだった。

あの子が居てくれるだけで、今の私は生きられる！

私が居なくなったらあの子の心を支えてあげられる人は

居ないと思う。だから頑張れる。

あの子が成人して幸せを手にするまで私は共に

支え合い、成長して行きたい。

冬眠ｚｚｚ

ご無沙汰でした

山へ芝刈りに行ったまま

道に迷い冬眠していたよーな

長い（心の）冬眠でした

プチひきこもり？？？

みたいでぇ～

過食嘔吐が毎日でぇ～

おっぱっＰ～でした

復活とは

まだいきませんが・・・

前向きです仕事も前向きです

落ちては這い上がり・・・

また落ちて

たくさん泣いて・・泣いて・・泣いて

自分を見つけ出した

アホみたいだけど

自分の詩を読み返して・・

自分で自分にエールを

送ってたり・・

この狭い部屋で

毛布に包まり暖を取り

一日一日をどんなふうに過すか！

心底笑顔で過せる日が一日でも

多くなれば・・・と、心と体

現実社会とのギャップを埋めるよう

悪戦苦闘だったぁ

少しずつ・・だよね！もうすぐ春だから・・・

ゆっくり、歩こう・・そう考えて

冬眠から永眠にならず（苦笑）

目を覚ましたぁ～て感じです・・

ルス中も検索してくれていたみなさん

ありがとうございました

またぁーポエムも書きたいし

も載せたいし

悩みも、愚痴も、他愛ない話も

ゆっくり、無理なくですがお付き合いくださ～い

本当の自分・・

本当の自分は何処にいるんだろう・・・

薬を飲み続けないと・・・・

わたしを保てないの？

涙しか出てこないよぉ～

呆然とした自分・・

解らない・・・

消えてなくなれ・・・

また・・頑張らなくちゃならないの？？？

薬を飲み続けていたら

頑張らなくても前向きな自分になれるの？

鼻で笑うような主治医の声が耳に残る・・・

水掛け論になるのを避けるように・・・

適当なタイミングで話を終わる仕草・・・

もう・・慣れたけど・・

今更、口論したくもないし・・

意見は違うから・・

Drの言いたい事は、正当かもしれない・・・

精神病患者とマジに意見を交わすほど

時間はないのだろうと・・

逆に見下したが・・心の中じゃ～ね。

結局、薬かぁ・・・・

パキシルをMAX！！！！飲みゃ～精神的には

健常者だろうけど・・・

何か・・・分からない曖昧な感じが残る・・・・・

その考えがおかしいのかもしれない・・・

自分でも分かっているよ！

薬を飲んで健常を保てるのならば

薬飲み続けて・・ふつーの人よぉ～って

仕事して生活して行けばいいじゃん・・・

そのほーが、利口だよ！

とどのつまり・・・Drは、そう・・言いたいんだろうね！

医者様だから・・・奥歯に物が挟まったよーに話すけどさぁー

わたしも・・・情緒不安定になって、悲観的になるのなら・・

薬しかない・・とも思うけど・・・・

それで、本当の自分なの？？と、思ってしまう・・・・・・

この意見にコメント下さい・・・

わからない・・・・・わたし・・・

風が強い日です。

ふと、考えた事・・・・

精神科に通っているだけで、

何かの事件に加担すると

マスコミには・・

「精神的疾患」有り・・

と、差別的な表現を取り沙汰されるのだろう・・・

理不尽な現実・・・

風が冷たい日です・・たぶん・・きっと・・

部屋を出ていないので・・

電車の警報機の音が風と紛れ遠く～近くに

聴こえる・・・

もう・・陽が当たらなくなった東向きの部屋で

音楽聴いて、暖をとるよーに

丸くなり　カーペットの暖かさだけで

過す土曜の午後です。

ベーコンを数枚焼いて

レタスを挟み

マスタードとケチャップで・・・

パンを食べようかな・・

嘔吐はしたくないからさぁ・・

今日始めての固形物・・・

いただきます。。。。。

弱虫

砂糖付きのパン二個

カクテル二杯

焼きおにぎり六個

チョコート一枚

えびピラフ一袋

砂糖付き菓子パン三個

水５００

全て嘔吐・・・・・

これから豆乳一ℓ飲んだら

やっぱ・・・嘔吐だよね・・・

弱虫だぁー

体調悪し・・

昨夜はYミちゃんが泊まりにきて・・・

眠剤飲んだのに居酒屋へ

日内変動の私・・・・

今日も何も食べずに午後から

違う精神科へ受診。

脳波を撮り、性格診断をして・・・

結果「うつ病」

やっぱり、その病院の先生も・・・

私には合わない！

事務的で・・受付の事務員は待合室に聞こえる声で

お喋りして笑ってたり、笑顔がない受付・・・

拒食に対しても何の話もなく・・・

帰りに、バイキングで過食・・・

部屋に帰って即嘔吐・・・・

疲れた・・・

食べると・・・

嘔吐してしまう・・・

苦痛な日だった。

お昼に頂いたパンを食べ

夕方、何か食べないと！と・・

何も食べたくないのに

ジャスコでまたパンを買って食べ

帰るまでに気持ちが悪くなり

部屋に着くなり嘔吐・・・

その後も、食べると吐きたく

なるのかなと・・

飲み物しか飲めなくて

腹痛・・・下痢・・・

吐き気有り・・・

これって・・何？？？？風邪？

精神的なもの？？？？

教えて（＞＜）

今日も・・

昼夜逆転の一日だった。

午後から今の時間まで活動している。

洗濯して干して、お風呂を洗って・・・お米は口にできないトラウマ

変なことを言うと、一日何も食べなくても平気になってる・・・

薬を飲む為にスープや、パンを少し食べれば満腹・・

夕方から・・少しうつの波がきた・・

そんな時の私は、衝動的にフラァ～と、買い物に出てしまい

無言でBGMの音楽を大きくして、何を買いにきたのかも

忘れるぐらい別の人格の私が居る・・・

ゲーセンのはしごをしたり、食べ物を見ても

食欲はわかない・・ヘンテコな自分になっている自分の事も

分かっているのだけれど・・・

たぶん、今までの反動でおかしくなっているのだと

思う・・子供の物、贅沢な食卓、自分の為に買う物は

セーブしてきた嫁の生活・・・

それプラス薬を飲まないと悲観的になる・・・・

夜はスープを飲んで、パキシルとレキソタンをちゃんと

飲んだ。通常の自分に戻った・・・

寝る前に、マイスリーの眠剤を飲む・・・

部屋をきちんと片付けゆっくりと眠れる・・・

リラックマの「ナオ君」と共に今夜もこんな時間に消灯です。

では、明日も笑顔で過せる一日でありますように・・・

おやすみなさいZZZZZZ（U。U）ｚｚｚｚ☆

病・・

統合失調症・・・聞いたことありますか？

昔は、精神分裂症と言っていた病気です。

一人の統失のお友達のお話をします。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

私が入院をして、二～三日した頃に「入院生活に・・慣れましたか？」と

言葉をかけてくれたのがT君でした。

二晩、一睡も出来ず車で街を彷徨い、放心状態だった私・・・

勿論、精神科に入院したのも初めてで、内心怖かった・・・

色々な病気の人が居るから、他の患者さんとは

関わらないように・・と、入院の時担当医の院長に言われていたから

尚更怖かった・・・

何週間か経って・・T君と笑顔で話せるくらい回復し、私と同じ

抑うつのAちゃんや今でも仲良しなAちゃん・・息子みたいなK太とか・・・

みんなそれぞれ「心と体」が伴わない苦しみを抱えていた・・

T君は、妄想、幻覚、幻聴、幻触・・・統失独特の状態になり・・

薬の副作用で、ろれつが回らなくなったり、記憶障害だったり・・

ある日、「桜」を聴いて・・泣いていた。想い出があるのだろう・・・

彼は、去年離婚していた。子供は男の子が一人７歳・・

まだ、若い彼の過去を色々と聞いた・・精神的に

病になったのは、仕事のストレスだけではない事に私には気付いていた・・

それは、私と同じで・・「子供」との決別が大きい事・・・

「俺の子供は可愛いんだぞぉ～」と、笑顔で話す姿の反面、

「子供に会いてぇ～よぉ～」と私の前で号泣する姿もあった・・

気持ちは良く分かる・・・・私も同じだから・・

頑張って欲しかった！S君（子供）の為にも前向きに病を

克服して、ディケアに通えるようになって、ちゃんと障害手帳を交付して

もらい、再出発して欲しいと・・・・

「涙が上手く出ないんだぁ～」と、苦しみながらも・・S君を思い出したり

愛していた奥さんとの想い出が頭を過ぎったり、ダメ夫だった事を今でも

後悔して、自己嫌悪に陥ったり・・・・

本当は、心がとっても優しいのだけれど、病に勝てない弱さと怖さと

不安があった事も私はよく分かってた・・・

何度も、何度も励まし、労わり・・・「しっかり病を治して社会復帰して、何年

もかかるかもしれないけど、そのうち男の子（子供）なんだから

元気で居れば、「オヤジ・・一緒に酒でも呑もうぜ！」って・・必ず来るからぁ～と

泣きじゃくる彼を励まし・・「私だって同じなんだよ！娘達と離れて、社会に

でたら独りで自立して行かなきゃならないんだから・・・！」と、涙グミながら

話をして、「独りじゃないんだよ！みんな一緒（＾ｖ＾）辛い時は分けっこして

頑張り過ぎないように、ゆっくり歩いて行こう」そんな話を何度彼としただろう・・・

他の患者さんとは関わってはいけない事は分かっていたけれど・・・

心の傷は、病名が違うけれどみんな同じ・・・逆に私が逆ギレになった時は

心配してくれていたらしい・・

そして・・・彼の状態は良くなる傾向にないように見えていた・・

うつでも波はある・・過去の辛かった事だって忘れられないし・・・

私だって、未だにお米が食べられない・・嫁ぎ先の町に行くのも町の

光景を思い出すだけで怖くなる・・そして、この道を娘達と歩いたこと

とかを思い出すと涙が出る・・・

だから、統失の人は、周りの人、家族の方の接し方が大変だと思う。

PCと本で勉強したけれど・・長丁場になる可能性が高いかも・・

個人差があるけれど・・

私が退院する日・・・・彼は出ないと言っていた涙を流しながら・・・私の為に

泣いてくれていた・・・「もう、絶対入院なんかするなよ！俺は心配だよぉ～」と

大粒の涙を流してくれた（T0T)

「私より・・お前の方が心配だよぉ～」と、私は笑顔で・・半分寂しさもあったけど

最後の最後まで勇気づけて　両手を握り、涙を拭いてあげて・・「お互いに頑張ろう」

と・・・私は退院した。

統失は・・子供みたいにもなってしまう・・副作用からか・・・何度も目が痛い・・とか

電気も付けてないのに眩しいと言っては、濡れタオルを乗せて・・眠るまで

傍に居たことも何度かあった・・独りが怖いと、私が居ることを何度も確認して

「大丈夫！居るからぁ～」と声かけると安心して眠りに就くこともあった。

本当は他の患者さんの部屋には入ってはダメなのだけれど、監視カメラ

付きだから廊下は全て映る。

何度注意されたことか・・（笑）女性の部屋でもダメなんだよね！

それでも・・事務的な看護士の態度、薬だけ投与すればいいの？？？？

と、思うような体制に不信感を抱いていた。

彼は、消しゴムのように、記憶が消えてしまうときもある。

甘やかせて、世話をやく事は確かに、病院にとっても、彼の病気に対しても

良くない事も分かっていた・・が・・・眠れない時に何度か起こされ

ベッドのそばに立っていたり・・真夜中に取り留めの無い話をして・・

幻覚が見える時は、何もいないから大丈夫だよ（＾０＾）と、見えているもの

を、否定せずゆっくり、話を聞いてあげて、「何がどんなふうに見えるの？」と

聞いてあげ、「消えちゃえ！～バイバイ～」て、言えば消えちゃうよ（＾－＾）と

暗示をかけるように・・本人が納得するまで、安心するまで一緒に寒い

死角の場所で話しをしていた・・・

どんな病でも、心のケアは必要だと私は思う・・・

今、私に出来ることは、遠くから見守ることだけ・・

完治しなくても、前向きになって社会復帰に向けて頑張って欲しいと願う・・・

「心の友」だからねぇ・・・

やっぱり・・・（。。＞＜。。）

右手首の痛みは、腱鞘炎でした（T0T)

どう見ても腫れていたし、腕の方まで痛い・・・

今日は、午前中神経科の診察・・午後から整形外科の診察・・（－－；）

カウンセリングの後にK先生の診察・・変わりなし！でした。

それより、手首の痛さの方が苦痛で・・・まぁ～その他に

精神的に頭の中と心の乱れが発生し不安定な私が現れ

泣いたりボォーとしたり幽体離脱したような私でした。

一緒に病院に行ってくれた「心の友」Aちゃんが私の異変に

優しく接してくれ落ち着いた・・・・・ありがとうね！

そんでもって発作的に？？？？？

凄いものを買ってしまった（＾３＾）/☆エヘヘ癒しアイテム！

先日、見つけて（☆０☆）/「うぉぉぉぉぉぉぉ～♪♪」

ひとめぼれ！・・・ってお米じゃないよ・・（笑）

デカデカでかい！！！リラックマなんですぅ～（＾▽＾＠）

名前もちゃんと命名しました「ナオくん」です！うふっ

写真も載せますので見てくださいませ（＾□＾）ｖ

と・・話は、腱鞘炎の診察となりますがぁ・・・先生に腫れている部分を

３回も押されて、診察室で「痛い～～～～痛い～～～！！！」（汗＆涙）

と、「診察室の中心で痛いぃぃぃぃぃぃぃ～を叫ぶ！！」状態でした（＞＜）

炎症を抑える飲み薬と胃薬と湿布を貰い・・・３回も強く押された痛みが

ジンジンと残り薬を飲んだ・・・・その後、AちゃんパパとAちゃんと

パスタとピザを食べに行った・・・パパ殿ご馳走様でしたｍ（＿　＿）ｍ

痛みはピークに達していたぁ～と、そこで一人帰り道・・・

また、精神的な波が来て凹んで・・・と、急に胃がもたれ

気持ちが悪くなっていた・・・手は痛い！嘔吐しそうなむかつき！

幽体離脱してボォーとしている自分（＠～＠＃）運転中右手が痺れてくるし・・・

最悪（。T△T。）胃がもたれたのは、腱鞘炎の薬のせいだと分かって

部屋に着いて、嘔吐・・・だが！！！既に消化されていて胃酸のみ（苦笑）

手は痛いし精神的にパニクってたので部屋に帰ったら、何もやらないで

ｚｚｚｚｚｚZZZZZ寝るつもりだったのに・・・独り言をいいながら散乱した

部屋を片付けている私がいた・・・（－－；）

手抜きしなくちゃね！そんでもんで腱鞘炎で右手が痛いのにブログを

打っている・・・・ゆっくりとだけど・・・（＾０＾；）　パキシルも飲んで少し

落ち着いたよぉ～　でも、手は痛い！！

今夜は、「ナオくん」と一緒に寝ましょ～♪」

では・・明日も笑顔で過せますように・・・おやすみなさい（０＾▽＾０）ｙ

張り切りすぎると・・・

疲れが出てしまう・・・昨日と今日は、まさにリラックマ状態で（ｖ。ｖ）ｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚ

健康体の人だって疲れたり、風邪気味になったり・・・と、あるわけでぇ～

それをコントロールしながら暮らしているんだもんね。

私の病は抑うつとパニックだけなのか？医者を変えてみようかなぁ～とも思ったり・・・・

トラウマで・・白米が食べられず、パン生活・・

窓は開けてないが、風の音がする・・・本当は太陽の光を浴びた方が脳の伝達分質が出

るから良いと言われているが・・・今日もだるい・・・

まぁ～ゆっくりと治してゆこう・・焦りは禁物！

スープを飲んで薬をのんだ・・・即効性があるわけではないと思うけど、動悸が治まった。

電車の走る音と風の音を聴きながら・・・ベッドに横になる・・

明日はお友達が来る！美味しい手料理を作る楽しみもある。

だから今日は心と体の定休日にしよう・・あ！ぬか床はかき混ぜなくちゃ（＾ｖ＾）